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June 21 my dream never comes true 有时候我很头晕，有时候很眼花，有时候很没有力气，有时候很想去玩游戏，可是，我都是强迫着自己安定下来好好看书。对，我不愿浪费时间，情愿承受痛苦。
可是你一次又一次无理的来跟我闹，甚至还怪我忽略你。我好不容易战胜了自己晕沉沉的头脑。懒散的心。却在你面前败下来。
my dream never comes true January 25 花花为了吸引蝴蝶的到来，努力地开放着自己的花瓣，好能够博得蝴蝶的芳心。 一天，一只倩丽的蝴蝶飞了过来，停在花蕊上，与花成为了好朋友。慢慢的，花发现自己喜欢上这只蝴蝶了，于是，花与蝴蝶相恋了。 已经跟自己心爱的对象在一起了，花决定要好好对待蝴蝶。为了不再招惹到其他蝴蝶的目光，花选择了让自己的花瓣一片片地脱落。一片，两片，三片…因为花只想好好跟这只蝴蝶过日子，也不会太在乎自己的花瓣了。 然而，蝴蝶却还是担心，担心别的蝴蝶会来抢这朵花。是的，还是会有别的蝴蝶在花的周围飞舞几圈，但是，残缺的花瓣已经告诉了她们，这里不适合她们，而花也无意她们的到来。 但是，蝴蝶还是提防着，戒备着每一只靠近的蝴蝶，尽管有的蝴蝶只是为了祝福。 花继续脱落着自己的花瓣，一片，又一片。或许，只有脱落到只剩下光秃秃的花蕊，蝴蝶才会有足够的安全感，才会做到对花的信任。 可是，最最残忍的事情是，当花只剩下光秃秃的花蕊的时候，这只蝴蝶会不会也这样离他而去…… January 17 1月17日 回到家里，只是一个人了。
看到带回来的蛋糕，看到昨天没燃尽的蜡烛，我让它们开始完成自己的使命。
点燃的蜡烛一根根插在仅剩的小半块蛋糕上，一小股热气传播开来，双手暖暖的。
更暖和的是脸庞，眼泪的温度。
为什么会哭呢？
是感动吧。想起昨天两个人，一间小屋子，插着蜡烛的蛋糕，紧紧的抱在一起，许的愿叫不会分离。也许昨天更应该让眼泪湿润眼眶，只是被温馨被喜悦被惊奇包围着，忘记了感动。不对，不是忘记，只是暂时被搁置。不然，它不会来得如此突然，如此强烈。突然到自己一下子都无法控制，强烈到看到的不是点点烛光，而是茫茫火海。
是抱歉吧。想起早上的插曲，清早五六点，不应该来的短信。然后你失落的表情，难过的表情，欲哭的表情，无力的表情。本来难舍的分离，变成了百般的解释。为什么会这么让人不放心呢？我可以绝对的相信你，却不能使你无忧。愧疚，自责，懊恼，抱歉，让我无面正视你为我准备的烛光和蛋糕。只能靠眼泪来掩饰眼睛。
是想念吧。仅仅七个小时的分离，却能够引来无尽的思念。每一秒都成了孤单，都成了寂寞，都成了思念之痛。想到120公里的距离，想到一个月的假期；想到你蹦蹦跳跳的样子，想到你笑着的脸；想到一起吃饭，一起神经的闯四期，一起去自习教室；想到一天十多个小时都在一起的日子。眼泪，就自然的流出，模糊了眼睛，好麻痹脑海里你的样子。
第一次哭到要用手纸擦眼泪，一张，两张，三张，最后干脆用手；长大以后第一次是哭出声音来的，想努力压住却只是徒劳，自己想想都有点难为情；第一次断断续续的哭这么长的时间，从三点到四点到五点到写博到晚饭。
脖子上还绕着你的围巾，你亲手给我带上去的围巾，尽管是在生气的时候。舍不得取下，上面应该落有我的泪滴，更有你的气息。你在身边。 November 30 balloon每天张开眼睛第一件事就是想你,空气有草莓的香气.
每天幻想柳橙色的未来盖在草地,让我们发明最美的约定.
每天分手回家第一件事就是复习,快乐和感动几比几.
每天都是因为你而看见风和日立,你为我发明最美的天气.
你是我今天醒来第一个原因...
September 22 9月15日 以前喜欢沉浸在幼稚的生活中，现在有点想长大，因为喜欢上了一个人 想要对她好，想要照顾她，想要她幸福，只是没有独立的生活，那一切都像是空谈一样。生病了，在家里有爸妈照顾，在学校里有室友照顾，自己好像都插不上什么，只能暗暗怪自己怎么那么没用。 能为她做一点的，就只有每天陪着她，等着她睡着，不管自己有多累。晚上，是个容易胡思乱想的时候，也是个容易伤感的时候，害怕她陷入低落的情绪，害怕她发呆，所以只有在知道她睡觉后自己才能安然入睡。那么，就从这最小的一点做起吧 呵呵，想长大了。 August 26 8月26日昨天晚上，又不能上网了，爸妈那边在电脑上打牌，算了，不去抢他们的了，就在自己房间里找些事情做吧。 于是在电脑里随便翻翻，看看有什么东西，就这样，点开了那个手机管理软件。发现自己挺细心的，由于以前那手机有这个功能。所以去年六月以来的短信我全存在电脑里，到换手机为止，将近有六千条了。觉得这个样子挺不错的，以后慢慢回味起来，仍然会有那些朋友陪伴在身边的感觉，尽管有的可能已经离开你了。 于是，我就从头慢慢看着，六月七月八月。那段时间里面，手机里出现最多的应该是两个名字吧A and B。其实很不喜欢B的短信风格，每条短信就那么几个字，可速度却很快，一两分钟就一个来回，有的时候看她就回个“哦”还以为她有事了，所以我也不去回了，可没想到过了几分钟，她却又发过来问我为什么不回她了。呵呵，搞笑啊，你那么回我，还叫我说什么啊，原来我们的理解有相差这么大，怪不得每次在一起的时候总觉得不能好好跟你说话，你应该也是这样觉得的吧。而跟A呢，感觉倒很喜欢这样子跟她说说话，恩，大概一刻钟来回一条，有种陪伴的感觉，但又不会影响你做事，说起话来有时候很俏皮，有时由挺深沉的，很有味道。我能说出A比B太多的好的地方，只是感觉的事是谁都讲不准的，有的人说不出好在哪里，但就是谁都取代不了。所以，跟A三个月的对话还没有B一个八月来得怀念吧。很喜欢那四个字“在干吗丫”，这也是B跟我说的最多的，每天上午下午晚上，每次想跟我聊天时都会这样来问一句。 不过，身边同时有这样两个人，也会是种无奈。其实本来是想好好跟A在一起的，想要认真的对待她。可是，没想到以前心目中女神似的人物B会回来找我，一时之间不知道如何抉择，就这样最后两个人都离开了，只剩下这么多短信，唯一能够看得到的回忆。在别人看来，或许自己很傻，甚至会觉得有点为自己的花心找借口的样子。 那时B对我说过，每天醒来都会对自己说“现在自己有男朋友了，要好好对待他”。可是我不觉得我们那时是在谈恋爱，也没有正式开始过吧，很多感觉都不对，你应该也是这样觉得的吧所以才要这样来提示自己，真的，我们是太不配了，尽管之后这么怀念你。 短信就这样一条条看下去，渐渐的，产生了很多感动。原来之前我那么深刻的人也只不过陪了我一两个月，可是有个人，却是陪伴了我整整大二啊，真的是在不知不觉中，尽管大多是以短信的形式。很多时间还是很开心的，或者在几个很不快乐的时候，都被她在无意中搞得很快乐。曾经有几次在她看来平白无故的对她说谢谢，她一定很莫名吧。 不知道是什么时候开始，发现你已经走进我心里了。是六月里那次深夜的短信，是七月初考试期间的陪伴，还是八月里每个晚上的晚安，或者更早的时候？真的很感动，会有这么一个人一直陪在身边，一点一滴积累起来，没有什么征兆的，却又是实实在在的。、 晚上睡不着的时候，第一想到的应该是她吧。这段时间，有时候会冲动的拿出英语书来看看，因为真的想对生活负责起来。现在好象真的宠物一样了，有什么身边小事都会对你说，像是在向主人交代一样。 老母猪，你知道伐，我把你的BLOG作为了浏览器的主页哦，每次要上网打开浏览器，都相当于打开你BLOG一次，帮你增加了很多点击率哦，哈哈。 以前跟朋友说很害怕谈恋爱的感觉，因为自己还不够好，反而会让人担心，可是现在好象如果你离开我的话更会让我受打击的。老母猪啊，喜欢你，不知道你什么时候能够看到啊。 总是在有点郁闷的时候说出些心里话。。。爸爸要带我去乡下奶奶家了，想想有点对不起那些亲人，暑假里唯一一次去他们那却因为心情不好，从头到尾板着脸的，让弟弟妹妹姐姐还有大人门都不知道怎么跟我说话了。这次不想这样了啊，恩，先不要想太多吧，笑着去吧。 August 24 8月24日 恩,今天大概算是人生第一次赚钱吧,哈哈.
快开学了，爸妈把生活费给了我,我想,现在空放在那里也是空放着,自己想办法让这些钱升值一下咯,于是就投进了股票.呵呵,我果然有水平啊,也没一天到晚盯着去看,就根据自己的想法去做,还蛮准的,一个星期下来赚了600元啊,哈哈,本来投进去的钱就不多,能有这样的收益还是很满意的啊.
恩,就这样开始,慢慢学着去长大,去靠自己努力,对自己的生活负责起来吧! August 20 8月20日 我的体质怎么这么差的啊,就因为早起了一点,就一天到晚想着要睡觉.看看电视会睡着,发发短信会睡着,就连跟朋友一起玩电脑游戏也会睡着.但是睡着归睡着,对于补充睡眠一点作用都没有,醒了还是继续困. 现在就是很想很想睡觉的时候.不过我知道就算这时去睡了,第二天起来还是绵软无力的.
估计这种状况会恶化下去吧,长期连续早起的后遗症是很可怕的,我在高中里都没有一直这么早过呢.
老娘知道我在学开车晒得很黑,对我说去做面膜.当我很惊讶的回答她说还没见过哪个男的做面膜的时候,她竟然说我少见多怪没有见识,额滴GOD,我确实没有听过嘛. August 17 8月17日 "陪你熬夜聊天到爆肝也没关系,
!@#$%^&*(){}:"<>?
.....................................
.....................................
...................................... "
在KTV里唱五月天的歌的时候,总是觉得这第一句是唱得最最顺口的,最最有感觉的.
不过昨天好象是真真切切的感受到了那种感觉了,本来12点就很想睡了的,却还是陪人聊天到了近两点.然后早上起来的时候,貌似体会到爆肝是什么感觉了,额滴GOD.都不敢吃东西了,总觉得胃好虚弱消化不了的.内脏好象要瘫痪了爆炸了一样,更别说要使出什么力气了,学车的时候连个方向盘都转不动了,唉,白白被骂了...
不过,还是继续爆肝好了(今天除外),哈哈 August 12 倒计时 胃痛,胃涨,好难受,只是心里更不爽.
如果,还是持续着这种感觉的话,我只能向命运投降.
没有了要求,没有了奢望,没有了期待,当一切都是儿戏,真的会好过很多.
最近会莫名的凶,莫名的不安,莫名的不满.
其实,我是知道原因的吧.
原来让一个人心灰意冷是这么容易的事.
明天早上,本想满心欢笑的出门,帅帅的出席,现在看来,要大打折扣了吧
我想,我是在倒计时了吧,是该把这个空间全部废掉了吧... August 09 害怕 害怕被别人看到我的内心世界.
见到相识的人,给他们的总是我自信洒脱的笑脸.
只是有几次,在那些真挚的眼光里面,感觉到了他们对真实的我的渴望.
然而,无力的内心,一次次因为害怕被看透,选择了封闭. August 04 点名1. 上一次哭是什么时候…为什么… 貌似6月份的某天（ 不过么流泪的） 做了个错误的决定 2. 爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢? (暗恋也算,暗恋也算哦:) 会为她默默努力 3. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 可以 4. 你觉得自己会遇到一个爱你并你爱的人吗？ 恩 5. 你怎么知道自己喜欢一个人? 没有了她会感觉很不习惯 6.你现在最想做什么职业？ 不必听他人教训，受他人监督的 7. 你现阶段最大的愿望是什么？ 能有动力让我真的开始努力 8. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 支持 9. 你最想去哪个地方？为什么？ 北海道 “还想和你去看北海道的雪祭”（张智成） 10. 最受不了自己的哪个缺点? 没有什么优点 11. 最喜欢自己哪个优点？ 没有什么缺点 12. 最近最快乐的事情是什么? #@$%^&* 13. 你记得父母的生日？ 有时候会突然想起来 14. 当你的感情被异性拒绝时，你会怎么处理与他或她的关系，是保持普通朋友关系还是断绝关系？ 一般不会有这种情况 15. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？ 可能会在感觉要失去的那一刻speak out 16. 最想要的人生是咋样的？ 开心的 17.有没有想过这辈子如果找不到另一半该哪能办呢？ 享受孤独 18.怎样才能确定你爱的人爱你呢？ If she does not speak out，I will never know 19.大家觉得现在的生活状态满意吗？如果不满意，会怎样改变呢？ 不要变坏了 20.如果你发现自己是个gay（或者lala）你怎么办？ 自杀 21.你不喜欢的人一天到晚追着你，但你又想和他保持朋友关系，你会怎么办？ 如果做不了朋友，就OUT吧 22.如果周围的朋友突然都不认识你了,你会怎么办? 我也会不认识他们 23.大家什么时候结婚哪？ 无所谓 24.当你发现你深爱的人开始不爱你了，怎么办？ 不知所措 25.当你失去现在所拥有的一切时,你会怎么办?(失去一切哦...看清楚了) 痛哭之后，然后咬紧牙关，继续漂流 26.你觉得在爱情中两个人是不是应该一比一得爱呢？ 不懂 27.你会以怎样的方式去爱一个人？ 暂时还没学会啊 28.手机铃声响起的时候最期待是来自什么人？ 你希望是你伐~~ 29.你会以什么心态去改变自己的性格？ 不清楚 30. 现在! 给你一次发泄的机会,你想说什么 SHIT！！！那帮丑八怪们，我要你们去死！！！ 31. 看見一個樣子跟你很愛的人(已故)很像, 你會怎麼辦?!?(please note:前面那些题不是我出的!) 关注，但仅仅是关注 32：space对你意味着什么，会不会继续下去？ 难说 33：大学里你有什么收获？ 或许以后会体现出来吧 34：对自己珍惜的人想说什么 希望能永远在 35:朋友对你们意味着什么 在不同情况下有不同的意味 36．如果有一部时光机，你最想回到什么时候呢？为什么呢… 无所谓了吧，或许那些纪念日已经不重要了 37：你觉得失去的东西或者是人还能找回来么？为什么？ 应该很难了吧 38: 我在你们心中的形象是...?? 如果能乖点让我欺负就更好了 39: 你们喜欢怎样度过情人节？ 至少最近几次都是跟朋友在网吧。。。 40：你相信世界上有天使吗？ 恩 41：说说最想对我说的一句话吧~~ 看我态度这么好，我不转发了行伐，省得又惹来一片牢骚声 July 27 改变 昨天晚上，和一个朋友在逛街的时候，发现真的，好多都变了．
想起以前，都是她叫我出去。陪着她买生活品，教我这个怎么用，买哪个比较好，怎么搭配，怎样才划算，还不时跟营业员讨价还价，而我，像个小孩一样，只是在一旁听着笑着；会时不时约我一起出去吃早饭，尽管只是些馄饨面条之类的，但我还是愿意让自己痛苦的早起。那时，走在路上，就感觉是拉着大姐姐的手走在一起，很听话很乖的，有种被照顾的感觉，很不错。 而现在，在我口口声声的小女人之下（尽管很长时间没有这样叫了），真的是越来越小女人了。一个人总是躲在家里，怕被晒黑；每次都是我感到孤单的时候拉她出来，她才肯勉强答应出门（而且每次跟我出来什么都不带！）；以前走在路上是她像姐姐照顾弟弟一样主动给我买这样那样东西，现在是她撒娇式的要求我给她买这样那样；感觉她妈妈总是陪在她身边，我对她说的什么话我有什么事她妈妈都知道，每次跟她有不同意见时就把她妈妈搬出来，有几次在电话里甚至直接把电话交给她妈了。最好笑的是那次走过一个路边摊，她想吃那里的东西，“脏死了，回家吧！”我说着，大步往前走。可是她竟然拉住我的手，像小孩子拉着家长的衣服要求他们给他买玩具一样，大声的用带着有点哭泣让人觉得很可怜的声音讲着“。。。。。你不能这样对我。。。。。。”，死死的把我拉住，大马路上的人一个个都向我们看过来，我哭笑不得啊。 其实有点觉得会表现小女人的样子也是成熟的一个方面吧，而口口声声嚷着要成熟的女生恰恰是不成熟的表现（哦？“大姐”and莫莫）。我想，在别人眼里，她这个样子应该算是挺有魅力的吧，只是我，跟她这么十几年下来，却很不喜欢她这样。所以很多的时候，我对她表现的是冷漠，短信过来，也只是冷冷的回几句，或者干脆放在一边算了。可是想想以前，我有什么不开心的第一个想到的就是找她，所有的心里话都可以跟她说，而她，也不会让我失望，跟我说着有趣的俏皮的关心的或者失落的女生的心声，那时候，睡不着的时候，第一个想到的总是她，而自己也很乐意被她从睡梦中拉醒。现在呢，那样的场面不可能出现了吧，不，或者说，她给我的短信内容仍是自己的心里话，可是我很难去认真的将心比心的对她说自己的事，所以现在的我，有什么苦闷，都只能自己咽在心里吧。只是因为我不喜欢她变成这个样子，不喜欢找不到那个熟悉的她，所以大多数的时间里选择把她OUT吧。只是这么多年的交情，这么多深刻的共同回忆的事，这么多分享的秘密，我再怎么不喜欢现在的她，也只好屈服给时间吧。 她变了，我自己该不该变呢？
前天去一个朋友那拿一本书，刚好她朋友过来跟她去逛街，我很难得的，主动跟那朋友说了几句话，结果在短短的两分钟内，被她那朋友私底下悄悄的夸帅（呵呵，自恋一下）。其实我是不喜欢跟不认识的人说话的。就算是我朋友的好朋友，当我们三个人在一起的时候，我会把那人完全忽略掉，只顾跟朋友聊着我们的事情，因为我不喜欢随便认识人，不喜欢不认识的人出现在我面前。可是慢慢的发现，或许换一下待人处事的方式会好很多。 昨天跟她坐在Mc的时候，她看着我，惊喜的说：“我看到你胡子了。”我觉得很莫名，有这么奇怪吗？虽说没怎么刮过胡子，但也是挺久前就有了呀。然后，我想到的，是不是我应该变得成熟点了？ 其实现在的心理成熟度，还远远不及大一刚进学校的时候呢。那时候，会有点像一个大男人一样，因为要保护一个人，要给她安全感，要让她觉得我的肩膀够厚实，要让她知道不管有什么事，都有我担着。于是，考虑问题会很周全，处处为她着想，因为不想在她身上有什么意外发生；会默默的为她吃苦，但又不让她知道，在她面前总是笑得很轻松；总是想着怎样让她开心，知道她难过的时候，会想尽一切办法让她摆脱出来。。。。。。恩，那段时间的自己，是我到现在为止最喜欢的自己，最想做的自己。 据说女孩是经过恋爱才长大的，那男生呢？为什么经过一场爱情后，我变得越来越幼稚，越来越不成熟了？开始大概是无意识中心志在退化，到后来反而喜欢幼稚了。因为这样子很轻松，不必有什么牵挂，不必非要为谁着想。让人家当我是幼稚的人好了，能包容我的继续做朋友，接受不了的就走吧。女孩长大的表现，是对下一次恋爱很谨慎，很小心，不会轻易开始；而我，喜欢幼稚，习惯幼稚，大概也是不想让自己完全陷入LOVE中去，所以幼稚的对人产生好感，又幼稚的把人推开，抱歉了。只是我想说，心底的那个人不应该再成为禁锢感情的枷锁，该喜欢的还是要去喜欢，值得你珍惜的人总是有的，不要害怕让人知道你喜欢谁，不要害怕投入恋爱中去，不要害怕付出自己的真感情，让自己重新开始慢慢长大吧。 另外，也是长大必须具备的，好好处理跟爸妈的关系吧。很多时候，让他们做到我想要的，不是靠理智去说服他们，而是耍脾气，逼着他们投降。而如果他们不能满足我，就只好吵架冷战。其实很多时候我是知道自己错的，自己是过分的，但就是不屈服。而敢于承认错误，懂得低头，也是成熟的表现吧。多多的表现谦让吧，什么事情都要依着自己的意思是有点过分，一家人是需要沟通的。仔细想想爸妈也已经给我很大的空间了，晚上不回家睡觉，或者玩到凌晨一两点钟回家，他们都不会过多的管我，只要我对他们说一声，白天更是随便我做什么，所以搞得现在我暑假里在家的时间远远没有在外面的时间多呢。而昨天我也是随便对他们说了声我一个朋友去西藏玩了，另一个朋友要去韩国玩，他们竟然对我说，你想去的话也同意，唯一的要求就是要我听话。呵呵，看来我确实应该改变一下自己了。
还有一点，觉得很对不起朋友的是，很多时候我都是没心思搭理他们，QQ上没说几句就不想说下去了，有短信过来也是爱理不理，回个几个字，或者当作没看见。所以给他们产生不愉快不只一次两次了。有的时候确实是心情低落，但那不是他们的错啊，我不该把气发在他们身上。恩，试着改变吧。 想让自己过得更好些，想让别人觉得更舒服些，慢慢长大慢慢成熟吧，至少让一般人看来是这样的。而如果谁还能够体验着我的幼稚，快乐的幼稚，那是我给你们的最好的感情。 July 23 朋友你哪位? 昨天,在医院里陪一个人,闲着无聊,想到一个好久没联系的朋友,刚好是学医的,想找她说说话.
短信发过去,我收到的却是"朋友你哪位?"
我不由得一惊,难道又一次把我的号码删掉了?
"我一般不关心别人的,某人拒绝我的关心,我多么没面子,那就干脆把他的号码删了"
看着这样的解释,我有点害怕,也有点莫名.
好吧,就算以前你的不开心都是我惹的,只是这次我真的不记得我哪里有拒绝过.
或许是那一天我的心情相当差,或许是我无意中的一个举动一句话,可我真的不记得有这样的事.难道友情是可以这样像号码一样删来删去的吗?
是你这样,还是学医的都这样?
露也是学医的,是不是学医会让人变得理性,变得麻木,变得绝情?害怕看你的眼神,尽管你是笑着看着我;想努力感受到二十出头的女生应有的可爱和撒娇,可是没有;就连最后一通电话里你说我们还是好朋友的时候,你还理性的加一句"可是以后不可能会有什么联系的吧"
那是快一年前的你了,已经变化得这么大,跟初中时候的你,跟高考完那时的你,太多太多的不一样.现在又一年过去了,你到底成什么样子了呢?
有种冲动把这空间里的文章全都删掉.几千人的访问量,可是你却一次都没进来看过.这里有太多纪念你的文章,我好想让你知道,我是多么努力的在把你忘记.努力...努力...努力...老天给我努力的动力吧 July 16 额滴god唉，跟某人聊天聊多了，这句话竟然也成了我的口头禅了。额滴god，好吧，那就干脆光明正大的当作标题使用吧。 额滴god，为什么每次睡不着的总是我？在学校里是这样，现在回到家住在朋友那里也是这样。本来还说要一起通宵到五点看足球赛的呢，可是我十二点就到了床上说头晕要睡觉了。就这样把他也一起拉着睡觉了，可是到现在他睡得不知有多香，而我头晕归头晕，却还是一直睡不着。唉，难道真的要到五点啊？ 觉得自己是挺笨的，怎么一个路由器弄来弄去就是接不上网，搞得我们这几天想上网都好辛苦啊。可是我明明是按照步骤去设置了呀，怎么还是不行啦，都试了三天了，快把我弄疯了。 八月快要来临了，这是我一年中故事最多的一个月，也是我最快乐最难忘的一个月。只是老天啊，如果你又一次让同样的故事在这连续第三个八月里上演的话，我真的要去跳河了，尽管会感谢您又一次的恩赐。。。 July 07 通宵 昨天真的通宵了,虽然这不是出于我的本意.
因为今天要考试,四百多页的书要去背,就靠一个晚上去背,所以我做好了熬夜的准备,可是没有想过不让自己睡觉.但事实是这样,在寝室里挨到早上5点,然后在6点的时候又出发去食堂背,坐在了空调直吹的地方,好使自己不睡着,可却冷得实在受不了,真是在折磨自己的身体.走路的时候,感觉自己随时可能晕倒在地,每一步都是在撑着,就这样,去参加了考试,坚持到了考试结束.
但是貌似那郁闷还是走不掉,为朋友,为自己.
其实昨天晚上真正看书的时间只有到2点多,在那之后,收到了一条短信,我就知道自己书是看不下去了.
一个朋友说很担心一个女生,十分十分担心,因为她肚子不舒服,那边的女生们都说貌似很严重的样子.于是自己怎么也睡不着,在一个冲动下发了一条短信过去,把自己藏在心里很久的话都说了.可老天却偏偏作弄人,信号不好发送报告怎么也收不到,电话也打不通.等到后来信号好点了我打过去她却已经关机睡觉了.这样一来,自己怎么都没有睡意了.
于是,我跟他聊了起来.对那个女生的感觉,以及最近我们的一些接触.他总是抱怨到,每次都是自己主动去跟她联系,而她却从不有过主动找他说话.每次他自己都是想狠狠心不去找她,等她来找自己,可最后都是自己忍不住又给她发消息.一次又一次这样的进行着,确实是一种折磨.
那女生真的是很好的一个人,跟她接触起来会很轻松很自然,没有顾忌,相当愉快.而且看着她的样子,很明显的让人觉得她没有感情那方面的情商.因为她看起来是那么单纯天真可爱,那种样子绝对不是一个有感情烦恼的人所能表现的.也许正是她的真,能够这么吸引人吧.但也是如此,让他一直一直感觉到苦涩,因为和她永远聊不到那个地方上去,每次总是自己在背后默默伤心.
其实,第二天那女生醒来后要回的话,我多少能够猜到点了.因为当全班基本上所有女生都知道他喜欢她这件事的时候,可是她仍然表现得原来那副样子,每次他尝试着聊那方面的话题时,都被她的天真挡回.就算一个人的情商再差,也不可能到这种地步吧,或许暂时她真的不知道什么叫恋爱.
恩,我是替他因为这样子郁闷着,同时,也引出了自己的郁闷.对于他,尽管每次都有碰壁的感觉,但自己还是一次一次的去努力;尽管一直会给自己带来郁闷,但每次都会控制不住自己去主动关心她.因为喜欢她,想要好好照顾她.可是我呢,那个时候,只要我的一句话,很简单的一句话,就能把她拉回我身边,而且并非以朋友的身份,因为她也是在等待着.可是我却不愿意说,仅仅是因为我的不确定,第一次是这样,第二次也是这样.其实我真的很幸运,因为我真的不需要费太多的力气,我只要有他对待她的百分之一,就能够改变自己的生活,就能够让自己很幸福.可是,那时的我做不到,大概是太不成熟了吧.虽然现在对她已经不再有着要死要活的感觉了,可是那样的遗憾却还是存在着.
不知道为什么总是给别人一种身边女生很多的感觉.久别的朋友见面时问我的第一句话是这段时间交了几个女朋友啊?别人问我有没有女朋友的时候也总是说"有没有新的女朋友",每次我的澄清我的解释总是让他们质疑,一脸不相信的样子.
可是,对于不懂得主动争取的我来说,爱情或许是种奢望吧.
呵呵,仅仅针对昨天的事件抒发一下感慨... June 27 恢复 好,开始慢慢恢复.
昨天晚上确实是脾气有点发作得过头了.没有人做错什么啊,每个人都有各自的自由,都是一个独立支配自己行为的主体,要求他们的行为都按着我的意志,是我太过分了.已经被我OUT不知多长时间的人突然来找我是她的自由,有的人不能表现得让我满意那我也不能管太多.我能管的只有我自己,而有什么权利去要求他人怎样怎样呢,更何况他们也不懂我到底是想怎样.
晚上看书的时候眼睛永远停在第一行,不管怎么要求自己,硬逼自己,就是没有效果.我知道,我是陷入那种状态了,那种靠自己根本走不出来的状态.过了午夜好不容易鼓了一股气准备好好拼搏一下,但没到5分钟就又缴械投降了,枉费了寝室里那家伙陪我楼上楼下的走,枉费了老娘之前在百忙之中给我鼓气,她自己都急着应付着第二天的考试呢.
就这样不爽到了两点钟,我只能选择睡觉,因为我的目光总是呆滞在第一行.耳朵里塞着五月天的摇滚,不知道什么时候睡着的,反正第二天醒来的时候耳朵边还是响着.
上午起来后看书也是多余的,因为短短的那么点时间,再加上缺氧的头脑,再加上还没恢复的情绪,我只是形式性的扫了扫资料.跟寝室里一起要去考试的人说我不去考试了,只是他对我说还有最后一招.
就这样,阴着脸,来到教室,坐到老娘预先留好的位置上."放心,我肯定会让你过的." 呵呵,我现在能靠的只有她了,还有前面的两个女生.知道我没有胃口,没吃东西呢,前面的人塞给了我一个面包,恩,真的很感谢cici,特别是在我这么落魄的时候.
就这样拿到了卷子,把题目全看了一遍,果然,基本没一道记得的,要我做的话30分都是问题.最讽刺的是有一题正是我昨天眼睛一直发呆停留在那好几个小时的,可我竟然也没有印象了.由于位置是一个隔一个坐的,大题目想要看到旁边的人真的很难,于是老娘就轻轻的一句句报出来.真的很神奇,能让我很清楚的听到,可又不至于让监考老师注意.就这样,每个地方都填慢了,这让我想起一天之前的线性代数的考试,我连最最基本的概念都不懂着呢,可就是这样叫别人留出一个好位置,自己过去靠着左右做出一张近乎满分的试卷.自己真的好废啊.
感觉自己真的是变得很笨很笨了,真的是变成文盲了,因为到现在为止,不管看哪门书,都没有看出过一点名堂.是心态问题,还是智力问题啊?前几次期末考试复习在自己心态失衡的情况下都会奇迹似的有动力出现,所以再加上我过人的头脑(嘿嘿,就在郁闷中骄傲一下),所以虽然一学期一学期的荒废,但考试成果都不会太差.可这次呢,我都变得对自己的脑子没有信心了.
慢慢恢复吧,希望经过今天的死里逃生,会有点效果... 绝望看着面前的书，有什么用呢？再多的时间给我，目光也只是停留在第一行，看不了了。“加油”都白说了。 其实，仅仅是一只甲壳虫的话，根本不足以破坏我的心态... 时时刻刻每个现在，都在嘲笑着我... June 26 晨聊 呃,计划再一次落空.
今天寝室不断电,本打算好好看书,到4点多睡觉吧.可是开着Q,却跟上面的人聊起天来了,一直到现在.
都是很熟的人了,能够让我们聊到现在的话题,也只有感情了吧.先是和一女生,她寝室里一个人向自己喜欢了很久也很熟悉的男生发了很多条告白的短信,却什么回音都没有收到.跟她互相感慨了一番,无缘无故被她骂了男人真贱,晕,干吗当着我的面骂啊.
接着就是和一个男生了,呵呵,本来他都挺早睡的,这次竟然也坚持到了这时.有一段对话让我挺有感触的.我说,如果我喜欢一个人的话,那么在我睡不着的时候会拉着她陪我说话,在半夜醒来或还没睡的时候会骚扰她一下.可是他马上说道自己是相反的,对于自己喜欢的女生,会每天督促她在11点之前睡觉,因为不忍心让她陪着自己熬夜,而如果自己半夜还没睡,只会想着她,但不会去骚扰她,因为要她好好睡觉...看着看着,我突然有一种感觉,貌似我是很坏的样子嘛.晕,可是我说的是实话呀,对于喜欢的人,我也想给她看我坏的一面,这样才真实嘛,呵呵.只是,他也有道理啊,算了,越分析越乱.
唉,晚上跟朋友们打了三小时的长途,叫他们好好激励我一下认真看书,现在看来,那电话白打了哦... |
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